Lois de Murphy

Voici la liste de presque toutes les lois de Murphy dignes d'intérêt que j'ai pu rencontrer sur le Web et ailleurs. La traduction est de votre serviteur (je ne connais pas pour l'instant de site francophone sur les lois de Murphy) et par conséquent perfectible.
Si vous connaissez des perles que je n'ai pas recensées ici, faites m'en part au plus vite! Sur ce, c'est parti!

1. Rien n'est aussi facile que ça en a l'air.
2. Tout prend plus de temps que vous ne pensez.
3. Tout ce qui peut mal tourner tournera mal.
4. Si plusieurs choses ont une possibilité de mal tourner, c'est celle qui causera le plus de dommages qui tournera mal. Corollaire: S'il y a un pire instant pour que quelquechose tourne mal, cela se passera à ce moment-là.
5. Si quelquechose ne peut tout simplement pas mal se passer, ca se passera mal quand même.
6. Si vous percevez qu'il y a quatre façons pour qu'une procédure échoue, et que vous y circonvenez, alors une cinquième façon, totalement imprévue, se développera rapidement.
7. Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.
8. Si quelquechose semble aller bien, vous avez manifestement négligé un détail.
9. La Nature se range toujours du côté des points faibles cachés.
10. Mère Nature est une garce.
11. (jeu de mot intraduisible)It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious.
12. A chaque fois que vous commencez à faire quelquechose, autre chose doit être fait avant.
13. Chaque solution entraîne un nouveau problème.

Suffisamment de recherche tendra à supporter votre théorie.

Loi de Murphy sur les copies

La lisibilité d'une copie est inversement proportionnelle à son importance.

Loi de Murphy de la route libre

Lorsqu'il y a une très longue route sur laquelle se trouve un pont à une seule voie placé au hasard et qu'il n'y a que deux voitures sur cette route, il s'ensuit que: (1) les deux voitures roulent en sens opposé, et (2) elles se rencontreront toujours au niveau du pont.

Loi de Murphy de la thermodynamique

Les choses empirent lorsqu'elles sont sous pression.

La philosophie de Murphy

Souriez . . . demain sera pire.

Il est impossible de déterminer à l'avance quel côté de la tartine il faut beurrer.

Corollaire (Jenning):

La probabilité pour que la tartine tombe du côté du beurre est directement proportionnel au prix de la moquette.

Lois militaires de Murphy

1. Ne partagez jamais un trou de tirailleur avec quelqu'un de plus courageux que vous.
2. Aucun plan de bataille ne survit à un contact avec l'ennemi.
3. Le tir des alliés ne l'est pas.
4. La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.
5. Le problème lorsqu'on prend le chemin le plus facile, c'est que l'ennemi l'a déjà miné.
6. Le système par couple est indispensable à votre survie: il donne à l'adversaire quelqu'un d'autre que vous sur qui tirer.
7. Plus vous avancez au-delà de vos propres positions, plus votre artillerie a de chances de tirer court.
8. Un tir qui arrive a la priorité sur vous.
9. Si votre avance se poursuit bien, c'est que vous allez dans une ambuscade.
10. L'officier chargé des fournitures a seulement deux tailles à disposition : trop petit ou trop grand.
11. Si vous avez vraiment besoin qu'un officier se dépêche, faites un petit somme.
12. La seule fois qu'un feu de suppression marche, c'est utilisé sur un campement abandonné.
13. La seule chose plus précise qu'un tir ennemi dirigé vers vous est un tir allié dirigé vers vous.
14. Il n'y a rien de plus satisfaisant que de voir quelqu'un vous tirer dessus et manquer.
15. Ne vous faites pas remarquer. Dans la zone de combat, il pleut des balles. Hors de la zone de combat, il pleut des sergents.
16. Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi peut aussi.
17. Quand l'ennemi est à portée de tir, vous l'êtes aussi.

1. On ne peut jamais dire par où le train est passé en regardant la voie.
2. La logique est une méthode systématique d'arriver à une mauvaise conclusion avec confiance.
3. Chaque fois qu'un système est entièrement défini, un quelconque crétin découvre quelquechose qui soit abolit le système, soit le place au-delà de toute reconnaissance.
4. La technologie est dominée par ceux qui réussissent ce qu'ils ne comprennent pas.
5. Si les constructeurs construisaient des constructions de la façon dont les programmeurs programment des programmes, le premier pivert qui passerait détrurait la civilisation.
6. L'opulence de la décoration du bureau de devant est inversement proportionnel à la solvabilité de l'entreprise.
7. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses jusqu'à-ce qu'il sache absolument tout sur absolument rien.
8. Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui qu'un banc est couvert de peinture fraîche et il faudra qu'il touche pour vérifier.
9. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur?
10. Rien n'est jamais construit selon l'emploi du temps ni le budget.
11. Tout est bien qui finit.
12. Le premier mythe de la gestion est son existence.
13. Un échec n'apparaîtra jamais avant qu'une unité n'ait passé d'inspection finale.
14. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.
15. L'erreur est humaine, mais vraiment tout gâcher requiert l'aide d'un ordinateur.
16. Nous ne connaissons pas un millionnième de pourcent de quoi que ce soit.
17. Tout programme donné, lorsqu'il est utilisé, est obsolète.
18. Toute technologie suffisamment avancée est impossible à distinguer de la magie.
19. Un ordinateur fait autant d'erreurs en deux secondes que vingt hommes travaillant vingt ans.
20. La fonction première d'un ingénieur d'études est de rendre les choses difficiles pour le fabriquant et presque impossibles pour le réparateur.
21. Pour repérer l'expert, prenez celui qui prédit que le boulot prendra le plus de temps et coûtera le plus cher.
22. Après que tout aie été dit et fait, il en a été dit largement plus qu'il n'en a été fait.
23. tout circuit doit intégrer au moins une partie obsolète, deux parties impossible à obtenir et trois parties qui sont encore en développement.
24. Un système complexe qui fonctionne est à coup sûr l'évolution d'un système simple qui fonctionne.
25. Si mathématiquement vous n'aboutissez pas au bon résultat, essayez de multiplier par le numéro de page.
26. Les ordinateurs ne sont pas fiables mais les humains le sont encore moins.
27. Soumis aux conditions de température, pression, volume, humidité et autres variables les plus rigoureusement contrôlées, l'organisme réagira comme bon lui semble.
28. Si vous ne pouvez le comprendre, c'est intuitivement évident.
29. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
30. Tout est possible excepté skier à travers une porte rotative.
31. Si ça n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
32. Si une expérience marche, quelquechose a foiré.
33. Quand tout le reste échoue, lisez les instructions.
34. Tout ce qui monte doit redescendre.
35. Tout instrument lâché roulera jusqu'au coin le moins accessible.
36. Toute théorie simple sera formulée de la façon la plus compliquée.
37. Construisez un système que même un idiot pourrait utiliser et seul un idiot aura envie de l'utiliser.
38. Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au niveau de gestion.
39. Tout corps plongé dans un flux d'emmerdements pivote sur lui-même de façon à offrir sa surface maximale.

1. Toutes les bons coups sont pris.
2. Si la personne n'est pas prise, il y a une raison. (correction au 1)
3. Plus quelqu'un est bien, plus il(elle) est loin de vous.
4. Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
5. La quantité d'amour que quelqu'un ressent envers vous est inversement proportionnel à combien vous l'aimez.
6. L'argent ne peut pas acheter l'amour mais en tout cas il vous donne une super position de marchandage.
7. Les meilleures choses du monde sont gratuites --- et en valent chaque centime.
8. Toute action aimable a une réaction pas-si-aimable-que-ça.
9. Si ça a l'air trop beau pour être vrai, vous avez probablement raison.
10. La disponibilité est fonction du temps. La minute où vous vous intéressez est la minute où ils trouvent quelqu'un d'autre.

1. Plus une femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans sentiments difficiles.
2. Rien ne s'améliore avec l'âge.
3. Peu importe combien de fois vous l'avez eu, si c'est gratuit prenez-le car ça ne se représentera jamais pareil.
4. Le sexe est sans calories.
5. Le sexe prend le moins de temps et amène le plus d'ennuis.
6. Il n'y a d'autre remède au sexe que plus de sexe.
7. Le Sex appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les gens pensent que vous avez.
8. Pas de sexe avec qui que ce soit dans le même bureau.
9. Le sexe est comme de la neige: vous ne savez jamais combien vous allez en avoir ni combien de temps ça durera.
10. Un homme dans sa maison en vaut deux dans la rue.
11. Si vous les attrappez par les couilles, leurs coeur et esprit suivront.
12. La virginité peut être soignée.
13. Quand la femme d'un homme apprend a le comprendre, elle arrête habituellement de lui parler.
14. Ne dormez jamais avec quelqu'un de plus fou que vous.
15. Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont généralement celles qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard.
16. Le sexe est sale seulement s'il est bien fait.
17. C'est toujours le mauvais moment du mois.
18. La meilleure façon de tenir un homme est dans vos bras.
19. Qand les lumières sont éteintes, toutes les femmes sont belles.
20. Le'activité sexuelle est héréditaire. Si vos parents n'en ont jamais eu il est probable que vous n'en ayez jamais non plus.
21. Le plus jeune sera le mieux
22. Le jeu de l'amour n'est jamais annulé pour cause d'obscurité.
23. Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur le sol qui a provoqué le désordre dans le jardin.
24. Le sexe est discriminant envers le timide et l'affreux.
25. Avant de trouver votre prince charmant vous devez embrasser beaucoup de grenouilles.
26. Il peut y avoir des choses meilleures que le sexe, et d'autres moins bonnes que le sexe. Mais il n'y a rien d'exactement pareil.
27. Aime ton voisin, mais ne te fais pas prendre.
28. L'amour est un trou dans le coeur.
29. Si l'effort fourni pour la recherche sur les seins des femmes avait servi à notre programme spatial, nous aurions déjà des stands de hot-dogs sur la lune.
30. L'amour est une affaire de chimie, le sexe une affaire de physique.
31. Faites-le seulement avec les meilleur(e)s.
32. Vous ne pouvez pas produire un bébé en un mois en mettant enceintes neuf femmes.
33. L'amour est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
34. Il est mieux d'avoir aimé et perdu que de n'avoir jamais aimé du tout.
35. Tu ne commettras point l'adultère.....à moins d'en être d'humeur.
36. Ne vous couchez jamais avec une femme qui a plus de problèmes que vous.
37. Abstiens-toi de vin, de femmes et de chants; surtout de chants.
38. Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée --- ou reposée.
39. Une femme n'oublie jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme, les femmes qu'il n'aurait pas pu avoir.
40. Ce qui importe n'est pas la longueur de la baguette magique mais le pouvoir qu'elle contient.
41. Ne dites jamais non.
42. Un homme peut vivre heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il ne l'aime pas.
43. La beauté est à fleur de peau; la laideur va jusqu'aux os.
44. Un homme est seulement un homme, mais un bon vélo est un vrai voyage.
45. L'amour vient par jets.
46. Le monde ne tourne pas sur un axe.
47. Le sexe est l'une des neuf raisons de la réincarnation; les huit autres sont sans importance.
48. Souriez, cela fait se demander les gens ce que vous pensez.
49. Ne le faites pas si vous ne pouvez pas le soutenir.
50. Il n'y a pas de différence entre un sage et un idiot quand ils tombent amoureux.
51. L'amour est l'illusion qu'une femme diffère d'une autre.
52. "Ca ne fera pas mal, je te promets."

1. Si vous devez demander, vous n'êtes pas assez titré pour savoir.
2. Si vous n'aimez pas la réponse, vous n'auriez pas dû poser la question.

Lorsque vous travaillez à résoudre un problème, il est toujours utile de connaître la réponse.
Corollaire: Etant donné, bien sûr, que vous savez qu'il y a un problème.

Règle d'Acheson sur la bureaucratie

Un memorandum n'est pas écrit pour informer le lecteur mais pour protéger l'auteur.

Loi d'Acton

Le pouvoir a tendance à corrompre; le pouvoir absolu corromp absolument.

Loi de l'avion

Quand l'avion dans lequel vous voyagez est en retard, celui que vous prévoyez de prendre à la correspondance sera à l'heure.

Loi d'Anderson

Tout système ou programme, quelle que soit sa complexité, s'il est examiné exactement comme il faut, deviendra encore plus compliqué.

Loi de l'armée

Si ça bouge, salue-le; si ça ne bouge pas, prends-le; si tu ne peux pas le prendre, peins-le.

Distinction de Barth

Il y a deux types de personnes: celles qui divisent les gens en deux types et les autres.

Loi d'Entropie de Shopenhauer

Si vous versez une cuillérée de très bon vin dans un tonneau plein d'eaux d'égoûts, vous obtenez des eaux d'égoûts.
Si vous versez une cuillérée d'eau d'égoûts dans un tonneau plein de bon vin, vous obtenez des eaux d'égoûts.

Loi de Thine

La Nature déteste les gens.

Loi d'Evans

Si vous réussissez à garder la tête froide alors que tout le monde autour de vous pète les plombs, c'est seulement que vous ne comprenez pas le problème.

Loi de Pudder

1.Tout ce qui commence bien finira mal.
2.Tout ce qui commence mal finira encore pire.