Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?. Le service militaire.

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?. Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, le curé c'est le contraire.

Que donne un lépreux dans une baignoire ?. Un Aspro 500.

Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeaux compacts ?. Parce que c'est celui du milieu qui qui a la radio.

Pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en troupeaux compacts ?. Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi ont la radio.

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?. Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Quelle est la différence entre un ascenceur et une femme ?. Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.

Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?. Un alligator.

Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?. Un car de personnes agées.

Qu'est-ce qu'une petite fille turque encore vierge ?. Une fille qui court plus vite que son père.

Quel est le point commun entre Madonna et son livre ?. Ils ont tous les deux tirées à 250.000 exemplaires.

Quelle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme ?. Aucune, c'est fait pour les enfants mais c'est toujours papa qui joue avec.

Qu'est ce qui est marron et vert et qui sent mauvais au fond des bois ?. Un scout mort.

A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arriére d'une LADA ?. A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

Quelle est le seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?. La chaise roulante.

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?. Aucune, dans les deux cas on ne l'as retirée assez vite.

Quelle la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?. Le gout.

Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou et la goutte au bout ?. Un biscuit trempé dans un café.

Quel est le point commun entre un taureau et un roi ?. Il pénétrent tous les deux dans l'arène.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?. Aucune, it was a good year.

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?. Une nonne dans un champs de mines.

Qu'est-ce qui est dur, blanc avec le bout rouge et qui sent l'urine ?. Une borne kilométrique.

Lettre de George Sand à Alfred de Musset.

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désinterressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice, mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons entre amis franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant, j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je peux me
mettre.

Lisez donc ce texte une ligne sur deux.

Musset s'empressa de répondre

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Romantique n'est-ce pas ?

Lisez donc le premier mot de chaque ligne .

LIBERATION ANTICIPEE

Copie d'une lettre authentique adressee a :
Monsieur le Prefet du Cantal le 20 octobre 1981
Objet : demande de liberation militaire anticipee suite a situation de famille

Monsieur le Prefet,
J'ai l'honneur de solliciter de votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée. En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épouse cette fille, ce qui fait qu'à ce jour, mon père est devenu mon gendre
puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère.
De plus, avec ma femme nous avons eu un fils. Cet enfant est donc le fils de la mère de la
femme de mon père, donc le beau frère de mon père mais en conséquence
mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle mère),
elle vient d'avoir un garcon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Par consequent je suis le frère de mon petit fils.
Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci,
il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille
et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agreer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux

(Lettre publiee par L'Armoricaine en mars 1984)

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur)
dès qu'on commence à escalader l'échelle.

Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.

Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui pour une raison
quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.

Un petit test pour la route et entretenir la forme...

Qui élève les poissons ?

Casse-tête posé par A. Einstein (selon lui 98% des gens sont incapables de le résoudre)

Le test le suivant : Il faut trouver qui élève les poissons.
Il y a 5 maisons alignées de couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
Chaque personne boit une boisson, fume un type de cigarettes et élève un animal différent.
Indices :
1 L'Anglais vit dans la maison rouge.
2 Le Suédois élève des chiens.
3 Le Danois boit du thé.
4 La maison verte est juste à gauche de la maison blanche.
5 Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6 Le fumeur de Pall Mall élève des oiseaux.
7 Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhills.
8 L'homme qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9 Le Norvégien vit dans la première maison.
10 L'homme qui fume des Blends vit à côté de celui qui élève des chats.
11 La personne qui élève des chevaux vit à côté du fumeur de Dunhills.
12 L'homme qui fume des Blue Masters boit de la bière
13 L'Allemand fume des Prince.
14 Le Norvégien vit à côté de la maison bleue.
15 L'homme qui fume des Blends a un voisin qui boit de l'eau.

Tu as le droit de faire des schémas représentant les maisons si tu as du mal, de les colorier et de dessiner les animaux ! ! ! !....

Alors 98% ou 2% ? ? ? ? ? ou bien la solution graphique, les 98 %

LA QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

UN PROFESSEUR: Pour aller de l'autre cote.
PLATON: Pour son bien.
ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'était historiquement inévitable.
MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.
SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REAGAN: J'ai oublié.
CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent,clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conductive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet N'a PAS traversé la route.
MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet a traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.
FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, et...
OLIVER STONE: La question n'est pas "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutôt "Qui a traverse en même temps que le poulet, qui avons nous oublie et qui a pu observer le poulet ?
DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes.
EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.
GUY MONTAGNE: Parce qu'il a pèté.
B.B: Oui, c'est un véritable massacre. Des millions de poulets traversent les routes chaque été parce qu'ils ont été abandonnés par leur maitre. Et ils se font écraser, car les foyers d'accueil ne peuvent leur venir en aide. Aidez les poulets a traverser.
RAMBO: J'en ai raté un ?
CLINTON: Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !
FILIP, ADEL & FRANCK: Parce qu'il faut partir un jour...
JEAN-PIERRE COFFE: Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!
CHARLES PASQUA: Qui critique les poulets?
BUDDHA: Le poulet traverse la route car il est trop lourd pour léviter (l'éviter). Ne prenant pas la voie des airs et ne sachant creuser, il a choisi la voie du milieu....
DARK VADOR : Le poulet rejoindra le coté obscur de la route comme je l'ai fait jadis, car tel est son destin....
LA FONTAINE : qui ne savait que dire, en a conclut: La raison de Vador est toujours la meilleure....
ARCHIMEDE : Tout poulet picorant devant une route subit de la part de cette route une poussée ascendante et verticale d'intensité égale au poid des grains avalés...
DESCARTES : qui n'avait rien compris à la question a dit : "Je pense donc je suis", preuve qu'il n'avait rien suivi... Le poulet qui arrivait derrière, trop con pour penser et tout juste assez bon pour pioncer, s'est donc contenté de suivre et a donc lui aussi traversé la route. De toute façon, les poulets n'ont pas de panse.
MARCEL LE CAMIONNEUR : Ben on s'en fout, maintenant que je l'ai écrasé....
Ce à quoi le COMMISSAIRE MOULIN,défendant les intérêts de son pote poulet a répondu : Ce qui importe, c'est de savoir s'il était sur un passage clouté...
TOTO : Quelqu'un connait l'histoire de Paf le poulet? Alors c'est un poulet qui traverse la route et alors y'a un camion qui passe et "paf" le poulet...
FINDUS : Qu'importe, il finira congelé.
NEWTON : Le poulet étant un mobile quasi-isolé, il décrivait une trajectoire rectiligne uniforme quant la route coupa cette dernière, l'obligeant à la traverser
PYTHAGORE : Traversé la route, car la traverse est la ligne la plus courte reliant un point à un autre.
MULDER ET SCULLY : Parce que la vérité est ailleurs.
CARTMAN : Parce qu'il avait une sonde annale qui le forçait à traverser la route.
BART : Parce que j'ai shooté dedans!!!!
OMER : Il allait s'acheter des Donuts...
KENNEDY : "Hushummihuuifo" puis il est mort et Kyle s'est écrié "Oh non, il ont encore tué Kenny!"
GALILEE : La terre étant sphérique, les deux côtés de la route sont en fait le même coté.Le poulet a donc traversé la route pour rester du même coté.
TONTON DAVID : Chacun sa route, chacun son chemin,passe le message à ton voisin...

Histoires américaines

Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les a assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !

Dans le mois qui a suivi, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux.
La compagnie a refuse de payer, bien sur, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et ... a gagné !
En effet, il n'était stipule nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier.
Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous les feux a l'exception de celui de les fumer.
L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$ 15,000 au monsieur.
Mais la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies.
Avec sa propre demande de sinistre a son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu a ses cigares.
Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûle intentionnellement sa propriété et il a été condamne a 24 mois de prison et a US$ 24,000 d'amende.

Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture.
C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture.
La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêtée a sa sortie par la police.
Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule.
Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause.
La police réintente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné.

LE LAUREAT DU PRIX DARWIN 1997

Le Prix Darwin récompense la plus grosse bêtise de l'année et rend hommage à la personne qui a rendu service à l'humanité en se tuant de la façon la plus bête qui soit.
Quelques anciens lauréats sont, par exemple :
L'avocat qui se tua en tombant d'une fenêtre du 24ème étage pendant une démonstration de la solidité des fenêtres d'un gratte-ciel
ou bien
Un homme qui fut écrasé par une machine à boissons en essayant d'avoir une boisson gratuite.
Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fianciée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'éléctricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylone, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.
Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua à 24 ans à Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture. Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'electrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.
A Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le canon d'un pistolet défectueux à l'aide d'un briquet.
Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l'eau.
Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes à haute tension.

Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit.
Tout petit, il rêvait déjà de voler; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote.
Malheuseusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler.
Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium.
De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-choc de son 4x4 avant de gonfler les ballons.
Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu.
Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait.
En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude.
A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent.
Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles.
Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat.
La radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport.
Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit.
Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres.
Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales.
Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmena, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela.
Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit
"On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée..."
Un grand bravo pour Larry Waters, lauréat du Prix Darwin 1997

LE PRIX DARWIN 1995 - 96

En 1996, le prix fut attribué à
Un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

D'autres lauréats pour 1996 comprennent:

• San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.
• Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le reveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.
• Le25 Mars Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinonosaures....
• Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23e étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita par-dessus la rembarde.
• UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
• AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.
• Times of London Un cambrioleur fut gravement brulè à l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil à UV de l'hôpital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulures. Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.

Candidats 1995:

• James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
• Kalamazoo Gazette, 1 Avril, 1995: Même scenario au Michigan. En essayant de fixer un fil qui s'était détaché, un homme s'électrocuta.
• Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans être touché.
• Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa à la jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'échappement en tirant dessus avec son pistolet. Autres personnages à l'intelligence douteuse
• Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise élecrtique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve mitallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.
• Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté à San Antonio, Texas, après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange.
• La police de Portsmouth, RI arrêta Gregory Rosa, 25 ans, pour vol de pièces dans des machines à boisson. Il fut reperé en train de trainer autour d'une machine et après son arrestation, il essaya de verser sa caution de $4000 en pièces de monnaie.
• Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.
• Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous prétexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit demi-tour.
• Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta.N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en insira donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récupérer du camion.
• [AP, Mammoth Lakes, CA] A San Anselmo, un homme décida en rentrant dans le pylône qui soutenait le téléphérique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylône dans lequelle il est rentré. La mousse servait à éviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylône.
• [AP, St. Louis, MO] Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marché de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer après avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15cm qui l'étouffa.
• [UPI, Spain] Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repera sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.
• [Associated Press, Kincaid, W. VA] Au cours d'une soirée, un homme serra entre ses dents un détonateur, qui fit exploser ses lèvres, ses dents et sa langue. Jerry Stromyer, 24 ans, de Kincaid, était venu au secours d'un autre invité qui n'arrivait pas à le faire exploser dans l'aquarium.
• [UPI, Portland, OR] Selon les médecins de l'University Hospital de Portland, Oregon, Tony Roberts, 25 ans eut de la chance de sortir vivant d'un accident de chasse, avec le Club " Mountain Men Anonymous", à Grants Pass, Ore. Lors d'une cérémonie d'initiation, un ami essaya de jouer les Guillaume Tell, en faisant sauter une canette de bière que Roberts plaça sur sa tête. Malheureusement, la flêche transperça son oeil droit, à un millimetre d'une artère. D'après le neurochirugien, Dr. Johnny Delashaw la flêche lui transperça la tête et la pointe resortit derrière. Delashaw assura que, s'il avait essayé de la retirer, il se serait tué. Roberts confirma que ses amis et lui-même avaient bu.
• [AP, Arkansas] Une femme nommée Linda rendait visite à sa belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle gara sa voiture à côté d'une autre, où elle observa une femme endormie, les mains sur la tête. En sortant du magasin, elle vit la même femme qui avait maintenant les yeux ouverts. Linda lui demandit si tout allait bien et la femme répondit qu'on lui avait tiré dessus. Quand les secours arrivèrent, il trouvèrent de la pâte sur sa tête provenant d'une boite qui avait explosé à cause de la chanleur de la voiture. En portant les mains à la tête, la femme pensa qu'on lui avait tiré dessus et que son cerveau sortait de son crane. Elle s'évanouit de peur, tout en gardant les mains sur la tête pour retenir son cerveau.
• Ce qui suit est la conversation entre un navire de la marine américaine et des Canadiens sur la côte du Newfoundland au mois d'Octobre 1995.

La terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware,freeware, software, Netware..).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pensé de les traduire en français.
Voici ce que ça donne :

• Abreuvware: serveur de réseau
• Assomware: logiciel trés difficile à comprendre
• Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
• Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
• Boudware: logiciel dédié à la méditation
• Cherware: logiciel qui coute la peau des fesses
• Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
• Coulware: réseau local d'une entreprise
• Dépotware: poubelle de Windows
• Dortware: logiciel plate à dormir debout
• égoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
• Embaumware: logiciel dédié é l'archivage de longue durée
• Entonware: logiciel de compression de données
• Isolware: logiciel d'application électorale
• Manware: logiciel destiné aux personnes riches
• Mirware: logiciel de copie
• Mouchware: logiciel antivirus
• Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
• Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser aprés utilisation
• Promontware: logiciel d'observation
• Promouvware: logiciel de démonstration
• Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
• Suppositware: logiciel de merde
• Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
• Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises
• Vatferware: logiciel de contréle d'accés